查皮博客@blogbus

• 2009年11月22日

  家庭教育点滴 - [教育教学]

  1、不关注我的学习情况。

  小学的时候还问问作业情况，看看成绩，中学由于住校，周末回家都好吃好喝伺候着，基本不问，虽然他们曾经教过中学的课程。我在看书的时候，他们会跑过来叫我去看电视里演的好玩节目，家长会也是能不去就不去，大学后连我在学些什么都搞不清了，还叫我五一、十一不要带书回去。

  因为自上而下的监控总有失控的一天，与其等到某一天突然失控，不如趁自己还有能力控制的时候慢慢松手，这时候发现有什么不对头还有修正的可能。对于学习上的监控逐步减少，使得我上大学后没有一点的不习惯，碰到过一些同学突然失去监控，变得难以自控。

  这点可以扩大到很多事情上，真心的不希望还有父母说出“趁我们还能怎样怎样，一定要好好管管什么什么”。意译一句话：有权力杀人而杀人不是用了权力，有权力杀人却不杀才是用了自己的权力。

  2、鼓励我和“差生”玩。

  体现了很先进的“疫苗”思想，躲不是办法，躲不了一世，更聪明的是培养“酒肉穿肠过，佛祖心中留”的最高境界，说夸张点“要成事，黑白通吃”。

  传统意义上的差生，仅仅是在“成绩”一维衡量标准下的差生。人都是“各有所长”的，按我的推测，他们发现到我是传统意义上的好学生以后，就鼓励我和“差生”一起玩，可以学到另一些东西。当然，我相信他们是在充分评估后，认定我不会被带坏的前提下，作出的决定。

  再分析下去，这其实就是“扩展视野”重要性的启蒙教育。在“成绩”为唯一标准的中小学时代，“差生”也就意味着他们在非成绩方面有独到之处，和“差生”接触就成了在所有维度上的扩展，而大学、工作以后，维度越来越多，就需要我们更多的去接触各种人。

  3、重大事件都提出参考意见，但尊重我的决定。

  比如上大学的时候，他们是强烈希望我留在南京的，但我还是想跑出去，最终到了杭州；选专业的时候他们希望我选一些热门的，最终我还是选择了生物医学工程；找工作的时候他们希望我回南京，但我还是继续留在了杭州……

  我看到的并不只是宽容，而更多的是一种责任心的养成。如果是别人帮你做的决定，将来一有不顺，很容易怪罪别人——就是你当初要我如何如何……自己能做决定，就必须对自己的决定负责，也必须承担一切后果。

  似乎后来我的思维方式形成了一些特点：决定之前相当犹豫，决定之后异常坚定，偶有后悔也赶紧说服自己不要后悔，迅速寻找继续走下去的理由。

  4、告诉我家里的生活费放在哪里，需要了自己拿。

  而不是像很多同学那样每个月有固定的零花钱，只是如果有大额花费的话，需要先和他们打个招呼。

  当然，也是要逐步建立起互相信任的机制，同时我的“不乱花钱、及时汇报资金动向”的行为也让这个规则一直完美的运行下去。这样培养了我朴素的理财观，我会认为到这些钱也是我的，还会经常和家人谈论这个月全家的花费情况。

  这点很巧妙的转化了矛盾，把原来可能出现的攻守双方变成了利益一致的同盟，和企业发股权，让员工成为股东是一个道理……

  5、强调“身体第一、知足常乐、不要太拼命”。

  这点我是深受影响的，比如日常习惯中的睡前喝牛奶、起床喝蜂蜜、不熬夜、饮食健康、坚持锻炼等等，虽然还不能完全做到。

  快乐绝对是主观状态而不是客观的，被牛人刺激的越多心态才会越平和，真的找到自己想走的路。找工作时就给自己定下的规则“周工作时间<60h”，这使得我只会把工作当作实现理想的手段，手段而已，不会拼命，所以成就必定有限。

  但我仍然会朝着一个认定的方向慢慢走下去，不求快，但重要的是坚定的一直走下去，这样我相信，成功还是失败都已经不重要，重要的是这辈子没有白活，是做了一点事的。

  iamsujie回忆他小时候的家庭教育点滴，与大家分享一下：
  Tag：家庭 教育
  chapi 发表于22时00分33秒 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 2009年10月29日

  父母最让孩子伤心的4种行为:相互埋怨孩子易自卑 - [教育教学]

  家，就像冬夜里守候游子的一盏窗灯，父母对子女的拳拳爱心更让人温暖。但是，爱是一门需要学习和培养的艺术，殊不知一些不经意的疏漏，可能让家成为孩子的伤“心”之地。

  　　问题一 父母一唱白脸一唱红脸

  　　案例回放：

  　　《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为教育宝玉，对其实施“笞挞”，闻讯而至的王夫人上前阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这一情节虽然是古人的文学创作，但在今天的生活中并不少见。 教育孩子时，父母经常一方“唱白脸”，一方“唱黑脸”。北京回龙观医院副院长杨甫德在接受采访时，对这种教养方式埋下的隐患十分担忧。

   

  　　1.父母意见矛盾，孩子易养成逃避惯性

  　　“今天上午，我刚刚接诊了一个小姑娘，就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告诉记者，这个女孩正在上初中，妈妈对她的学习要求严格，而父亲则习惯扮演“救世主”的角色，总是替她说好话。可最近，孩子表示不愿上学了。

  　　“父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。”杨甫德说。人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我，即便我做错了 。“可以想见，这样的孩子很容易见了困难绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。”杨甫德说。

   

  　　2.父母分歧影响孩子自我控制能力发展

  　　此外，中科院心理所副教授李新影还指出，父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽，比如孩子剩饭时，如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”，孩子就会清楚地意识到自己错了，以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之，父母意见常常相左，这种能力自然无法发展。

  　　改正办法：

  　　虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事，但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。

   

  　　其一，在心理上突破“自以为是”的障碍，不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子，相信对方跟自己一样，都是有道理的。

  　　其二，如果短时间无法统一意见，那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时，你可以出去转转，等到夫妻独处时，再跟爱人争论也不迟。

  　　其三，如果实在无法达成一致，可以共同学习教育子女的知识，借“权威”调整两个人的认知，进而改变不当的行为。

   

  　　问题二　动辄相互埋怨

  　　案例回放：“你怎么当妈的？孩子老跟着一群小混混胡闹，你看不见啊？”赵明(化名)的父亲大声嚷嚷。“就知道说我，难道你当爸的不用负责任吗？你什么都不管，现在倒埋怨起我来了！”母亲也不甘示弱地反驳道。

  　　而赵明则直勾勾地盯着电视节目。于他，这样的情景早已见怪不怪。母亲见到赵明这幅模样就来气，冲他吼道：“不争气的东西！就是因为你！”赵明关掉电视，在一声高过一声“你不负责任”、“都是你的错”的相互谩骂声中摔门而出……

  　　父母互相埋怨，孩子容易形成自卑心理

   

  　　杨甫德说，生在这样家庭的孩子，自卑是最为普遍的心理特点，最坏的情况则是让他们走上歪路。人生在世，孰能无错，更何况年龄尚小的孩子，他们在由一个自然人向社会人发展的过程中，需要用犯错误来获得成长。然而，有些父母就如赵明的家长一样，在孩子犯错后，就开始相互埋怨，把责任都推到对方的身上，“有些家长必然也会连同孩子一起进行炮轰。”杨甫德指出， 孩子的心理比较脆弱和敏感，他们看到父母因自己而吵架，就容易产生“这都是因为我”的想法，而一味自责下去，就在不自觉中放大了自己的缺点，认为自己一无是处，羞耻感和无助感也油然而生。长此以往，孩子就会变得压抑而自卑。“反正自己会给人惹麻烦，那就干脆把它变成现实。”杨甫德说，自卑催生自暴自弃的情绪，从而“破罐子破摔”，让有些孩子真成了不良少年。

  　　改正办法：

  　　这种类型的教养方式可以说是最不负责任的，杨甫德建议，家长应该彻底反省一番。“换个角度看问题或许是比较有效的方式。”杨甫德说， 父母不要急着从对方身上找原因，应该把焦点对准孩子，就是要仔细想想孩子最近的所作所为，分析他们为什么这样做。然后，跟孩子好好谈谈，旁敲侧击地问出他们的真实想法，如赵明的父母就可从“最近都常和哪些朋友在一起”、“他们是不是比以前的朋友更谈得来”等等，以此来判断孩子是不是真像自己所想的那样，结交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和爱人交换一下想法，但千万不要过分埋怨对方或自己。

   

  　　问题三　父母溺爱

  　　案例回放：古代有个人从小恣意妄为，他的父母从不加约束，结果他因杀人被判极刑。临刑前，他提出想再吮吸一次母亲的乳头。出人意料地是，母亲揭开衣襟后，他竟然狠狠地咬下了母亲的乳头，嚎啕大哭道：“当初你们要是早些管教我，何至于有今日之死！”

  　　这个故事看似极端，但却让人们看透了溺爱之祸。杨甫德接受采访时说，一味地溺爱轻则让孩子缺乏主见、不善与人沟通、没有能力应对危机，重则导致孩子放纵无度。

  　　1.孩子自理能力差，情感脆弱

   

  　　一方面，有些父母溺爱孩子，什么事情都包办代替。“竟然到学校帮孩子做卫生，这样的事情还挺多。”杨甫德说，这些事情虽不大，但却容易让孩子觉得一切事情都可以询问父母，甚至推给家长，以至于养成凡事不动脑筋、没有主见的习惯。 而一旦这些孩子走进社会后，他们就会认为周围的人照顾自己理所应当，这会造交往上的障碍。更为严重的是，因为被呵护惯了，他们遇到困难就会异常脆弱。

  　　2.孩子的自控能力有限

  　　孩子在这种环境下心里想什么就会做什么，他们往往只顾满足自我欲望，而不懂得遵守规则。比如父母对孩子上幼儿园独占玩具的行为不加以约束，就会让孩子在一次次得逞后，体会到自己可以为所欲为，今后就极可能变得横行霸道、肆无忌惮。

  　　改正办法：要想让溺爱型父母有所改变，其实没那么容易，杨甫德表示，能提醒父母的就是“不要感情用事”。 家长要试着“狠”下心，拒绝几次孩子的过分要求，并对其不当行为进行责罚，让孩子和家长都形成“奖惩分明”的习惯。

   

  　　问题四　一紧一松，孩子极端

  　　案例回放：家长心情好，就对孩子溺爱得要命；而一旦心情糟糕，看见孩子就觉得不顺眼，少不了训斥打骂。在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来，一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。

  　　“很多人都认为严厉教养不好，其实，父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说，在孩子成长的关键期，家长对孩子严加管教是会起到正面效果的，能够帮助他们学会遵守既定规则，成长为合格的社会人， 而一紧一松，最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。

  　　对此，北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道，父母是孩子的第一任老师，他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子，这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪，在成人之后，情绪也会起伏不定，忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系，重则可能会演变成边缘性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走极端。

   

  　　梁月竹指出，问题的关键是父母，“我建议，这样的父母先要学会控制自己的情绪。”家长在外面受了刺激，可以在回家前找个合适的途径进行排解，如找人倾诉、运动、转移注意力等，而找心理咨询师学习一下情绪控制则比较有效。退一步说，如果父母心情正不好，孩子还惹是生非，那么教育时要对事不对人，别伤孩子自尊，而是教他们为错误承担责任。

  来源：人民网
  Tag：父母 孩子 埋怨 教育
  chapi 发表于21时10分48秒 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 2009年10月19日

  用自然后果来处罚孩子的过失 - [教育教学]

  用自然后果来处罚孩子的过失,也就是"自作自受",最先由法国教育家卢梭提出.他主张孩子犯了错误，不要给予人为的惩罚，而是让孩子在错误所造成的直接后果中去自己体验不快或痛苦，从而迫使其改正错误.我们很多父母,都习惯于用固定的模式去处罚孩子,而忽略了孩子犯错的本身所带来的自然后果,其实这才是处罚孩子最有效的方式.

  1,计时隔离,让孩子离开犯错现场

  在美国的家庭或幼儿园中,有一个人人知晓的词,叫"time-out"(暂停,计时隔离).如果孩子犯了错,警告提醒后仍然屡教不改,家长或老师会把孩子抱到一旁,让他们停止正在做的事情,几分钟以后才能得以继续.经常可见美国人以这种方式处罚他们的孩子.一次豆豆与几个美国孩子一起玩沙子，其中一个小女孩开始恶作剧，把另一个孩子的铲子埋到沙子里。小女孩的妈妈在一旁命令把铲子还回去,小女孩不听,妈妈开始数123,小女孩还不听。于是妈妈走过去，一把把小女孩抱出来放在一旁的椅子上，说，your time is out (你的时间到了)。小女孩很听话的坐在那，似乎很习惯这样的事情。一直等到她妈妈说，你可以回去了，她才从椅子上跳下来,之后在玩的过程中,变得非常友好.

  所以说,time-out就是利用自然后果来处罚孩子的一个典型.孩子正狂热于手中的某一件事的时候,他最不愿意的事情是什么?那就是让他停止,离开现场,让他行动受到限制.而计时隔离正是做到了这一点,甚至,当孩子看着别的孩子还可以继续玩,而他得到区别对待的时候,他的心里会受到的震动,因为这与他平时所受的待遇反差极大,让他能反思自己的行为.

  2,冷处理,让孩子体验犯错后果

  孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已.但是,很多父母对待孩子的犯错表现都过于激烈.其实,采取冷处理的方式,更有益于教育孩子认识到自己的过错.

  有段时间,豆豆很喜欢把玩具丢到到处都是,但不是每次都愿意收拾,那我也不强迫他,我自己开始收拾,碰到他要求我做另一件事情的时候,我开始趁机教育:你看看，你把玩具扔得到处都是,自己又不收拾,现在妈妈要帮着你收拾,没有时间去帮你做.这时候,豆豆就会傻傻的站在那里,然后悻悻的走开.有时,他就会蹲下来和我一起收拾玩具.虽然他还小,但是我想他是真正明白了他不收拾玩具的后果.这比马上拉孩子过来教育更能达到效果,因为孩子最不爱听的就是重复的说教,而一个小行动,一个小事件,就很容易让他明白事情的对错。

  3,不急于弥补,让孩子明白错误危害

  假如一个孩子老是粗心,不停的掉东西,或不停的打破东西.父母们教育孩子要细心的同时,就会显得比孩子忧心百倍,想方设法会赶紧将丢掉的打破的东西给找回来买回来.其实,不要急于补上,因为这样他永远也不明白粗心的危害.

  书包掉了让他空手去上一天学,让他去面对老师的责问同学的眼光.老是打破水杯,那就让他自己去处理怎么喝水,让他明白没有水杯是不方便的事情...让他明白什么是"自作自受",自己做错的事情,需要自己去解决.从小就学会承担责任,约束自己.慢慢他,一个粗心的小孩不仅变得细心,而且，他还会富有责任感和约束力.

  所以说,处罚是一把双刃剑,是一种危险的、高难度的教育技巧，弄不好会伤害孩子的人格与自尊,而如果用得恰当,会带来意想不到的效果,会让孩子从改正某一个缺点的过程中，学会更多闪光的东西.而用自然后果来处罚孩子的过失,不失为一种得道的好办法.

  来源：豆豆在加州的幼儿时代
  Tag：自然后果 处罚 孩子 过失
  chapi 发表于22时20分38秒 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 分享 0

• 2009年10月10日

  父母必读：家庭教育的20条金科玉律 - [教育教学]

  一： 家长在家庭教育时一定要记住情感教育永远都大于道理教育。

  　　二：学前教育更要重视孩子良好习惯的养成。

  　　三：培养孩子将来成为一个什么样的人永远比孩子现在的成绩是怎样的更为重要。

  　　四：良好的习惯是孩子所储存的资本，会不断增值，而人的一生就在享受着它的利息。

   

  　　五：一个行为的反复养成习惯，习惯反复形成品质，品质改变命运。

  　　六：只有父母与教师养成了良好的教育习惯，您的孩子或学生才能形成良好的习惯。　

  　　七：对孩子的教育不能只注重智力和分数，因为决定人生成败或幸福与痛苦的往往不是学问的高低，而是人格的健康水平，行为习惯恰恰是影响人格发展的关键因素之一。

  　　八：爱孩子并不意味着一定理解孩子，要和孩子成为朋友教育才能发挥作用。

  　　九：父母要给予孩子自由成长的空间，对错误的方向给予引导，对于正确的方向给予鼓励。

  　　十：父母在自己担任家庭教育前最好是自己先学习教。

  　　十一：中国年轻的父母会花数千元学开车或给自己孩子送到幼儿园，却鲜有自己参加家庭教育培训。

  　　十二：父母不应把所有的教育都寄托在学校和老师身上，因为孩子一年有一半的时间都在家里，所以家庭教育和学校教育一样重要，甚至更重要。

  　　十三：孩子坏习惯80%都是在家形成的。

  　　十四：父母不要万事代劳，剥夺孩子的生活自立能力。

  　　十五：父母要想培养孩子一个健康的人格，就一定要营造一个轻松和睦的家庭。

  　　十六：孩子挑食是从父母谈哪一个不好吃开始的。

  　　十七：打骂不能解决孩子的教育问题，只能宣泄父母的急躁情绪。

  　　十八：父母要准备一个记事本，记录和孩子在一起发生的事情，或者发现的问题、产生的困惑。记录本身就是在反省自己。

  　　十九：在平时的家里，父母和孩子尽量保持平等的地位，遇事要征求孩子的意见。

  　　二十：父母遇到教育困惑时尽量请教老师、邻居或是教育专家。

  　　(本文选自完美熊宝宝的博客）
  Tag：父母 家庭 教育
  chapi 发表于22时05分23秒 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享 0

• 2009年09月28日

  培养自律而非他律的孩子 - [教育教学]

  李开复从google大中华区退下来，开始了他人生的另一次攀登——创新工厂。李开复的成功应该是从小时候的家庭教育开始的吧！

  李开复年少时，父母对他的管教既开明又严格，在他五岁的时候，就让课业表现优异的他自己决定要继续念幼儿园还是升小学，十一岁时就让他离开台 湾，到美国求学。他描述自己自小就顽皮，但母亲王雅清女士对他这个幺儿很是慈爱，从不曾因为他顽皮犯的小错而处罚过他，但却有一次，在他向长辈夸口自己考 试总是满分，“连九十九分都没有看过”之后，为了要他戒骄，在他一次考不到满分时，不惜以家法狠打他一顿。父母既爱他，又不放松地管教，让他成为少数能够 融合中西方文化的全球知名企业高级经理人。

  三十岁那一年，李开复自己也成了父亲，他承袭父母对他的管教观，敢于让孩子独立自主做决定。对于一对千金的教养，他舍中国传统的教养观，并不以 教出“乖巧”的孩子为目标，而认为“积极”是教养中最重要的事。因为目标不同，所以“规矩要愈少愈好”、目的是“培养自律而非他律的孩子”。

  今年八月初，他接受《商业周刊》的独家专访，以“吾家有女初长成”的喜悦口吻，分享教养一对千金的心路历程：十六岁的大女儿李德宁擅于文学诗 歌，十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅于创作。他也坦诚分享身为父母可能会经历的迷惑，曾经犯的错误，以及身为父亲的愿望。以下是访谈摘要：

  A、主文

  教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。

  主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚(的孩子)，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习 惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其它的事他都可以自己安排，当你有了积极性之 后，就可以自己设计了。

  虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。

  1、只是听话不是优点

  许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。

  不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的 孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？

  2、孩子愈大规矩要愈少

  虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个：

  1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；

  2.在规矩内孩子有完全的自由；

  3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；

  4.规矩越少越好，才能起到启发的作用

  如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另 外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。

  这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。

  我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。、

  3、创造不需要处罚孩子的环境

  不过，处罚还是会的。我大女儿比较小的时候，可能是六、七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话， 还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候，现在已经不管那么多了(笑)。

  但我觉得，任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。

  每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被 捉到就可以做；也许她说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。

  所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房，餐厅，客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。

  4、气忿下先叫停发怒处罚伤害大

  不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。

  如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。

  我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。

  (教养孩子)和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。

  对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。

  身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了？”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋 友，你怎么可以打我？”让她们觉得无助；或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个人？”这些情况会造成我，或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就 应该下一个决心，就是以后不要动手。

  5、百分之三的时间想管教百分之九十七时间做孩子的朋友

  其实，考虑孩子的时候，我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理 解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质 上，就注定要失败了。

  比如说，我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦，鼓励她哪一篇写得好啦，会跟她开玩笑啦，说这篇是不是在讲你自己的故事啦？

  小女儿比较顽皮，她喜欢拍一些好笑的照片，我也会跟她录一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，写一些自传啦，她年龄小还不会打字，都是我帮她打……。

  我小女儿小时常跟我说，“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤，于是我慢慢培养她的自信，我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点，她写出兴趣之后，居然自己写了一本《自传》，到处给人看，还放到了我的网站上的“个人背景”里。(笑)

  以前我大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量的、实际的目标：她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我 们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂得的问题问懂，每天下课时衡量自己有否做到。后来达到了这个目标，但是除了发 问，她上课不参加讨论。在下一个目标，她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。

  6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁

  我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些 时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。

  把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生 气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。

  其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。

  我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想 这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里 话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论他是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当作朋友。

  7、培养自律而非他律的孩子

  在中国，父母对孩子的关爱特别的深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚，这样却导致孩子有很大的依赖性。

  著名的管理学家彼得？杜拉克(PeterDruker)指出，“未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生 存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、 创业还是加入公司，学工还是学商……，每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。

  一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。

  我小时候记得最清楚的事，是我五岁的时候，告诉父母亲说我不想读幼儿园了，大部分的父母亲可能会说“好呀，好呀，我认为你应该继续读。”或“不，不，不，你不该再读了”。但我的父母就是把这个决定交到我的手上。

  他们一方面告诉我说，你去读的话，可能是全班最小的学生，与你同龄的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告诉我，当然，你要去读也可以，我认为你可以学得更快，成长得更好，还告诉我如果考试过了就可以读。讲清楚事情的利弊，让我决定。

  当Google创办人布尔(SergeyBrin)与佩吉(LarryPage)接受记者访问，到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时，他们的答案并不是斯坦福大学，而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”。

  如何培养孩子独立自主的能力？

  除了把选择权给孩子，培养孩子的负责心、好奇心，信任他们，别无他法。然后，还有五件不要去做的事：

  (1)不要用太多规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不 要说，“不准！”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。

  (2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的 动力。如果父母只要想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太 低了，第二呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。

  (3)不要说教：如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。

  (4)不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。

  (5)不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。

  在管教的方法上，没有一定的对错，因为孩子要因材施教；另外，我觉得父母亲也有自己的个性，不代表只有一种方式(才是对的)。但对我来说，我个 人认为(加强语气)，对一个孩子来说，你用“不允许”，“不准”，“做了违规就要处罚”，这种传统的方法来教导孩子的话，我觉得他会学会的就是：“我不应 该做这件事，因为我怕惩罚”。

  我觉得更好的方式是鼓励他们，激发他们去做想做的事情，每个人都该有自己想追寻的理想，更鼓励他们正面地往这边走，负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。

   

  ---

  最后我把人生的成就归纳为三个境界：
  1、以其他律，不如自律；
  2、严以律己，宽以待人；
  3、穷则独善其身，达则兼善天下。

   

  左岸读书_blog
  Tag：培养 自律 孩子
  chapi 发表于23时16分44秒 | 阅读全文 | 评论 1 | 引用1 | 编辑 | 分享 0

Lessons by English, baby!