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  • 2009年10月16日

    家庭婚姻篇之：谈恋爱也需要学习 - [火星金星]

    孩子早恋，是所有中国家长最头疼的问题。我有好几个朋友，就为这事愁的寝食不安，可我总觉得他们小题大做。有什么大不了的事情，不就是十几岁谈恋爱嘛，又不是杀人放火，赌博吸毒。既然恋爱迟早要谈，我看晚谈不如早谈。

    十几岁的孩子，首要的任务自然是学习知识。数理化是知识，难道如何谈恋爱就不是知识？各位家长不妨回顾一下自己的一生，学校学过的数学公式和化学公式，到现在脑子里还能记住多少？其中有哪门学问曾经决定过你们一生的命运？可是有一点谁也不能否认，择偶婚姻构成了每个人生中最重要的里程碑，这辈子的幸福有一半以上系于此举。一个人生中这么重要的事情，难道不需要花时间学习吗？

    人生需要学习的东西很多，数理化是次要的，最重要的莫过于了解社会，了解人生，了解人性。恋爱正是了解这一切的必要途径，也是最佳途径。一个人可以从恋爱中学会很多课堂上学不到的知识，从写情书的文采，到感情表达的技巧；从揣摩异性的心理学，到与长辈周旋的社会学，从如何面对竞争，到如何达成妥协；从如何渡过挫折，到如何控制情绪；从如何表示接受，到如何表达拒绝……，学会这一切，对人的一生受益无穷。难道这些知识，不比老师留的家庭作业重要得多吗？请问，是埋头计算那些凭空杜撰的练习题对人生道路的影响大呢？还是择偶结婚对人生命运的影响更大？在今后的人生道路中，数学公式不懂，可以借助计算机，化学公式不懂，可以查阅参考书，可是在选择配偶的婚姻大事上，没有任何人可以代替你去选择和判断。这个世界上，有多少人因为走错了这一步遗恨终生，还有多少人半辈子都折腾在这道坎上而一事无成。

    美国同龄孩子的数学水平远远比不上中国孩子，但是他们与人交往的技能却远远强于后者，原因在很大程度上归功于家长们对孩子恋爱的健康态度。孩子十岁左右，家长会鼓励他们与异性孩子交往，甚至言传身带。老师会在课堂上教孩子如何给自己的心上人写贺年卡或写情书，练习如何与异性孩子眉目传情，如何有风度地对待情敌。

    早恋会影响学习？中国的家长们只看到了恋情诱人沉沦的一面，可是怎么就没有看到恋情催人奋进的一面。世间万物生灵，都会本能地把自己最辉煌的亮点贡献给求偶时刻，爱情的吸引和竞争，是所有物种进化的原始动力，人类何尝不是如此。恋爱是吸引和竞争的游戏，只有让自己更加出色，才能够击败对手，赢得恋人心。荷尔蒙释放的能量比任何物质刺激都强大，问题是如何进行正面引导。火能毁灭人类，亦可造福人类，玩火者未必都会自焚，我们不能因为前者而放弃后者。

    既然有必要学习恋爱，那么晚恋不如早恋。恋爱难免经历波折，所以这些波折来得越早越好，年纪越小，越经得起挫折。年龄是承受失败的最大本钱，等到年龄大了再经历挫折，本钱少了，就失败不起了。早恋固然有风险，可是晚恋难道就没有风险吗？如果担心早恋影响学习，那么就不担心晚恋影响事业？影响了学习，还可以补救，可是如果影响了事业，说不定连补救的机会也没有了。

    我本人是晚婚晚恋的楷模，结果是婚恋历尽波折，屡屡失败。因为缺乏对比和经验，到了三十多岁还不知道自己到底需要什么样的女人。要是我能够早十年学会谈恋爱的本事，何至于过了四十岁还无家可归。这可真是应了那句俗话：少年不努力，老大徒悲伤。

     

     

    随着社会的进步，社会上对定义老姑娘的年龄台阶也越来越高了。今天人们所指的老姑娘，是那些年龄在35岁以上仍旧未曾有过婚姻经历，或与男人同居恋爱经验的女性。

    根据许多婚姻介绍所的统计，老姑娘并非都是歪瓜劣枣，相反她们的素质往往极好，很多人无论品貌还是才能都是女人中的佼佼者。现在婚姻市场普遍现象是“甲男配乙女”，一流男人配二流的女人，二流男人配三流的女人，三流男人配四流女人，而剩下难以配对儿的恰恰是最好的女人和最差的男人。这些被婚姻爱情遗忘在外围的老姑娘，往往就在一流女人之列。

    孤僻清高，脾气古怪，是社会舆论对老姑娘的普遍评价，也是人们总结她们为什么嫁不出去的主要原因。不过我认为这纯粹是对她们的偏见，说她们脾气古怪大多属于冤案，她们恋爱失败的原因在于她们走进了一个人类常见的误区：刻舟求剑。不是她们的观念和行为有什么问题，而是她们必须面对的男人移了位，造成了主观追求和客观现实的错位。

    女人过了三十五岁，所面对的适龄婚嫁对象通常都是四十岁以上的中年男子，其中素质能与他们般配者又多有离异经历。这个年龄段的男子往往都是极端的现实主义者，他们面对第二次婚恋的行为方式往往是速战速决，如果他们发现无法在短时间内突破外围进入主题，就会迅速撤离，决不恋战。他们来去匆匆，心不在焉，与你约会的时间往往要到最后一分钟才能确定；与你散步逛街手机总响个不停；与你吃顿饭要看无数次表；为你跑一趟腿中间还要顺带办好几件事。他们行为方式的特点是由于其所处客观环境所决定的：

    l         四十岁的男子处在心理和现实负担最重的时期，在单位里他们往往是业务骨干甚至领导者，也就是说他们多是劳心者而不再是劳力者。他们无法把办公时间和下班时间分开，常常需要把工作的尾巴带回家，在私人场合脑子里还转着公务，事业上的压力即使在休闲时间也挥之不去。在家庭中他们扮演着承上启下的角色，上有父母健在，须尽孝道，如果有子女，还须尽养育之责。社会和家庭的压力使他们常年处于紧张状态，不得不像陀螺一样高速运转。他们既没有时间浪漫，也没有心情浪漫。

    l         这个年龄段的男子享受过青春恋爱的浪漫，经历过婚姻的琐碎和平庸，两性间的关系对于他们已经失去了任何神秘的色彩。女人对于他们来说更多的是一种生活的需要而不是感情寄托，更多地具有物质意义而不是精神意义。他们急于为自己找个性伙伴，急于为孩子找个继母，急于为家庭找个后勤主管，急于为前方的事业找个安稳的后方。他们需要雪中送炭更甚于锦上添花。他们没有时间打持久战，在恋爱中消耗精力和岁月；他们没有情绪打游击战，与女伴兜圈子捉迷藏。他们只能速战速决，在最短的时间获取女方全部信息，包括最深层最隐私的信息，然后做出判断。

    l         人过了四十岁等于走过了人生的一半，他们心理上充满了青春不再的紧迫感，他们知道四十岁的男人对于女性仍具魅力，如果他们不趁着年富力强，事业鼎盛时期解决自己的后半生大事，过了五十恐怕就要得过且过了。因此，他们对待女性失去年轻时的耐心，不愿意把恋爱的时间延长，也不耐烦双方关系的朦胧状态。朦胧诗意般的恋爱过程属于年轻小伙子的享受，但是对于他们则是一种负担，他们需要尽快知道结果，达到它的过程越短越好。

    鉴于四十岁男人的以上特点，对付他们的最佳办法也是速战速决。捕获他们最关键的环节在于能否尽快地拉近双方的距离，以便在他们失去耐心之前就使双方达到全面的相互了解。而这种方式恰恰是老姑娘们最不擅长，也是最难办到的。

    l         由于缺乏婚恋经历，她们仍旧对爱情抱着浪漫的幻想，非常在意享受那美好的过程，然后才品尝结果。孰不知这个过程孕育着巨大的风险。她们的对手变成了四十岁的男人，但是她们对爱情的理解仍停留在与二十岁的小伙子往来的经验中。她们没有想到，那些资历不深的毛头小伙子之所以有足够的时间和心情和恋人厮混，因为他们多是劳力者，上班听主管吆喝，而下了班就可以把所有的公务留在单位的大门里。所以他们可以伴陪着女友上半夜从长安街的东头走到西头，下半夜再从西头走回东头；可以带着女伴在酒吧或迪厅里泡到深夜，然后第二天睡眼朦胧地走进单位听上司训斥。但是作为劳心者的中年男人可没有这么轻松，他们没时间去漫步长安街，即使不得已开车驶过长安街时，他们的脑袋里也许还在想着明天如何给手下二十岁的小伙子派活儿。

    l         过了三十岁的年龄，老姑娘们在单位一般都有了一定的阅历和地位，与人相处往往带着几分矜持。这在商场上也许是个优点，显示出她们的成熟练达，可在情场上却变成了弱点，始终给人以无形的距离感，让缺乏耐心的中年男人难以近距离地融进她们的生活。相比之下，二十岁的小姑娘比老姑娘更具竞争优势，她们敢哭敢笑，敢爱敢恨，要撒娇就发嗲，想撒泼就耍赖，她们会极其自然地迅速缩短自己与男人的距离，轻而易举地在和老姑娘的竞争中捷足先登。

    l         由于缺乏与男人同居过日子的经验，她们既不了解男人的需求，也不善于迎合他们的需求。而离过婚的女人则比她们强得多，她们知道如何选择捷径切入男人的生活，擅长用很自然的手段缩短自己与男人之间的距离，以至对方从心理上到生理上，从生活上到精神上成为俘虏。在情场上，老姑娘完全不是小媳妇的对手，她们还在享受中场盘带的乐趣时，对方早已突破禁区，射门得分了。

    l         老姑娘比较注重自己的道德形象，往往容易把男人理想化。她们常常坚持在得到男人承诺之前绝不献身，这往往给男人比较大的心理压力，这颇有点类似商场上常见的两难选择：不承诺付款就不准验货，可是未曾验货谁会承诺付款？男人面对这种要求往往会知难而退，因为他们知道，这种承诺往往会演化为“不成情人就成敌人”的悲剧。相对而言，他们宁愿选择离婚女人那政策宽松的床。面对离婚女人他们不会有心理压力，反正都是过来人，试一下也无妨，成了是夫妻，不成是朋友，谁也不欠谁。

    男人追女人等于在抢跑道，谁先占了跑道谁就赢了一半，因为你已经占据了女朋友大部分空闲时间，后来的竞争者很难再插进来。后者打电话约会，被拒绝三次以上就得知趣而退，以免成为第三者之嫌。同样道理，女人追男人同样也需争跑道，谁占领了周末及空闲时间的制高点，谁就胜券在握。而由于老姑娘的心理错位，她们在抢跑道方面远不及小姑娘和小媳妇，所以成功率很低。

    其实男人并非对她们有什么成见，他们就像没有耐心的北方人眼馋椰子，树太高了够不着，够着了又咬不进，最后只好忿忿地扔下椰子，道：还不如田里的地瓜好吃。

    吃不着的葡萄是酸的，吃不到的椰子是苦的。

     

     

    家庭婚姻篇之：可持续婚姻的定律

     

    男人这辈子注定结两次婚。第一次结婚是冲动，第二次才是过日子。

    女人这辈子也得结两次婚。第一次是为了爱男人，第二次才是爱生活。

    可持续婚姻定律之一：落实到过日子的婚姻才是真实的。

     

    男人的第一次婚姻，应该是老妻配少夫。找比自己成熟的女人，以便完成人生中必须的成人教育；

    女人的第一次婚姻，应该是少夫配老妻。找比自己年轻的男人，以完成培育母性必须的实践课程；

    倘若男人再婚，最佳搭配则应该是老夫少妻。找年龄比自己小得多的女人，以便施展成熟男人的魅力；

    倘若女人再婚，最佳搭配则应该是少妻老夫，找年龄比自己大得多的男人，以便享受被人宠爱的感觉；

    以上婚姻搭配，可使男女双方各得其所。男女年龄段的最佳分配建议如下：

    女人以三十岁为界，前一半嫁小男人，生育孩子，后一半嫁老男人，教育孩子。承前继后，一生有家，不但可有效利用有限的育龄时间，同时能满足女人的安全感；

    男人在二十五岁以前，娶大媳妇，四十五岁以后，娶小媳妇。中间最年富力强的二十年贡献给事业，同时享受单身自由，一生有张有驰，跌宕起伏，既能满足男人的事业心，也能满足男人的花心。

    可持续婚姻定律之二：能让男女双方充分享受人生各种感觉的婚姻才是完美的。

     

    男人总希望自己是女人的第一个。因此男人要早恋早婚，否则如何使自己成为心爱女人的第一个？

    女人希望自己是男人的最后一个。因此女人后半生要找老男人，否则如何给自己心爱的男人送终？

    可持续婚姻定律之三：完整的婚姻须由男人开创，由女人收尾。

     

    男人和女人根本就是两种不同的动物。两者的区别不但体现在相爱模式上，同时也体现在斗争模式上。即使是天天在一起生活的夫妻俩，吵起架来也是鸡对鸭讲，无相通之处。

    男人吵架通常是为了说服对方，目的是辨明是非，找出解决问题的出路。女人吵架往往是为了发泄情绪，表达自己的不满和愤怒，至于如何解决问题，那不是她们头脑发昏时有能力顾及的事情。即使汉语和俄语之间八竿子打不着的关系，通过翻译照样可以相互理解。可是若男人和女人坚持按照他们各自的逻辑语言吵架，即使通过翻译都无法沟通，这完全是两种不同体系的思维模式。

    有的男人自以为聪明，当他们了解了女人吵架是为了发泄情绪之后，就采取沉默战术。他们以为这样就可以避开锋芒，息事宁人。可是他们错了，当女人发现她面对的人一点反应也没有，反而会更加气愤，会变本加变本加厉刺激男人，直到对方忍无可忍为止。当然，她们的脸颊或眼眶会为此付出沉重代价，唯此不能结束文斗。至于下面一场戏是升级为武斗，还是转为和谈，就看男人的运气了。

    鉴于气头上的女人是不可理喻的动物，男人在和女人吵架时的唯一出路是举旗诈降。只有低头认错才能彻底平息女人的怒气。等她们气消了再说理，一步步收复失地。正如我们在前面章节探讨过的那样，男人采取这个战略的最大敌人，是自尊心。

     

     

    家庭婚姻篇之：婚姻的底线是豁达

     

    记得在网上看到过一个问卷调查，其中有一个问题：“在双方相爱的前提下，你认为维持婚姻最重要的品质是什么？”

    在问题的下面，提问者准备了许多备选答案，我记得有信任、忠诚、诚实等等，。我看完了所有的备选答案，觉得都不能完全切中我意，于是在最后“其他”一栏里填上了两个词：豁达宽容。

    在婚姻中，信任重要吗？当然重要。但是生活中难免有个阴差阳错的时候，万一两人发生了误会而又无法澄清，你的婚姻还能继续维持吗？凭什么？

    忠诚重要吗？确实重要。但是上帝有打盹的时候，好马有失蹄的时候，万一哪天谁一时把持不住犯了回错误，你的婚姻还能继续维持吗？凭什么？

    诚实重要吗？固然重要。但是万一哪天你落到诚实和婚姻不能两全的地步，为了维持婚姻你不得不善意地制造谎言，这时你是要维护诚实还是维护婚姻？

    什么事情都不能光想好的一面，不妨作最坏的打算。当信任出现裂痕，忠诚失去清白，诚实露出破绽的时候，你还能靠什么维持你的婚姻？这时我们能够冀望的只剩下一种品质：豁达宽容。

    一对夫妻若想做到一辈子相互信任，相互忠诚，相互诚实，是在是难上又难。我等凡人怎么能把自己的婚姻大厦建筑这样高精尖的基础之上？但是，一对夫妻要想做到豁达和宽容却容易得多，你只要能理解一个简单的道理即可：人无完人。既然你所爱的人不是完人，那么就得允许他犯错误。

    豁达一点，一切都会过去，天塌不了。家庭依旧在，几度夕阳红。

     

    男女通过相爱走向婚姻。但是男人爱女人和女人爱男人有完全不同的模式。不了解男人和女人爱情观的区别，就无法深刻地理解婚姻的真谛。

    男人是否会爱一个女人，通常取决于他认为她是否值得爱。也就是说，他对女人好，是因为她本身好。至于他所爱的女人对他有多好，并不重要。

    女人是否会爱一个男人，往往取决于她觉得男人是否对她足够好。也就是说，她对男人好，是为了回报男人的爱。这样一来，那个男人本身是否值得爱反而不重要了。

    懂得以上男女相爱的区别十分重要。很多家庭的夫妻俩就是不明白这一点而走进了误区。双方都试图努力挽救婚姻，但是劲都使错了地方。

    很多女人在结婚之后，就把自己的全部生命都献给了她所爱的男人。她们放弃了自己的事业，放弃了提高自身素质的机会，甚至忽略了保持自己仪表的努力，一心把精力扑在丈夫和孩子身上，甘心充当丈夫事业成功的铺路石。她们以为自己的牺牲一定会换来丈夫爱的回报，可是到头来她们发现自己大错特错了，事业有成的丈夫居然会嫌弃自己的庸俗和愚昧，居然会羞于带自己出入社交场所。更有甚者，他们居然会忘恩负义，抛弃人老珠黄的自己，投入更年轻漂亮的女人的怀抱。

    这种女人的悲剧就在于她们没有真正理解男人式的爱情观。丈夫当初爱的是她们本身，可是她们在婚后却舍本求息，忽略了自身仪表的保养和素质的提高，把自己赢得丈夫爱情的本钱给丢了。无论她们对丈夫多好，只要她们本身不再可爱，男人就会移情别恋。这就是男人的逻辑。如果她们当初能够明白这一点，就不会完全丧失自我，而宁愿把贡献给丈夫的时间精力节约出来一部分用于提高和维护自己，以保持自己的可爱之处，从而保住丈夫对自己的感情。

    同样，很多男人在结婚之后就一心扑向了企业，把家庭和妻子的命运都系在自己的事业上。他们在外面发财赚钱，出人头地，以为有了钱和地位，就可以保持家庭的稳固。他们以为，自古美女爱英雄，只要自己成为英雄，还愁维系不住妻子的爱慕之情吗？可是到头来他们发现自己大错特错了，耐不住寂寞的妻子竟然和自己的司机偷起情来。更有甚者，这婆娘居然放着阔太太不好好当，竟和自己的小白脸助手私奔他乡，临走时还顺手捞一把，把自己的企业也整垮了。

    这种男人的悲剧，同样在于没有真正理解女人式的爱情观。他们当初能够把妻子追到手是因为用自己的真情感动了她们，可是婚后他们却忽略了给爱情之花继续浇水，给上了钩的鱼继续喂食，使妻子心中的爱情之火最终熄灭。无论他们使自己变得多么辉煌显赫，只要妻子以为他们不再爱自己，就会见异思迁，这就是女人的逻辑。如果他们当初能够明白这一点，就不会那样自我中心，只要稍微花多一点时间陪太太度假、购物，哪怕只是聊聊天，即使他们的事业平庸寻常，妻子也会死心塌地地跟着自己。哪至于闹到红杏出墙的地步？

    孙子兵法曰，知己知彼，百战不殆。战场上如此，情场上何尝不呢？

     

    http://blog.sina.com.cn/fangxiyuan

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    Tag：家庭 婚姻 恋爱 学习
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    chapi 发表于18时11分00秒 | 编辑 | 继续话题 | 转发 | 分享　0