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2008年04月17日

BBS睿智的囧笑话2008春季卷 - [杂七杂八]

“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
　　
　　寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
　　
　　班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 　　
　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
　　
　　我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
　　七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
　　导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
　　“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
　　导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”
　　
　　老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
　　
　　学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”
　　
　　楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
　　沙发：你死过吗？
　　
　　女友问：为什么女人会有月经？
　　答：因为男人也要休息！
　　
　　女友偷偷地问：“为什么你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样‘DIY’的。”
　　“去死！”女友走后，男生自言自语道：怎么可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……
　　
　　自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。
　　忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
　　狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”
　　于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……
　　
　　一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺……
　　
　　今年清明长假，几个老同学聚会，一兄弟说：“奥.运年不太平啊，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上个礼拜在操场踢球，结果我不小心把球踢过了墙，更没想到的是球还没落地就被狙暴了……”
　　
　　谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载下来，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！”
　　
　　现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵！
　　
　　下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”

Tag：BBS 笑话

chapi 发表于21时15分16秒 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享
2007年11月25日

BBS搞笑经典 - [杂七杂八]

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！　　　　
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。　
3.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。　　　　　　　
4.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。　　　　　　　
5 .如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 　　　
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。　　　
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！　　　
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。　
9.站得更高，尿得更远。　　　　
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　　　
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。　　　　
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。　　
13.内行看门道，外行看人行道。　　　　　
14.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。　　　
15.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。　　　
16.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。　　
17.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。　　　
18.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。　　　
1 9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。　　　
20.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
21.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。　　　
22.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？　　　
2 3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 　　　
2 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！　　
25.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！　　　　　
26.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。　　
27.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。　　　
28.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。　　
29.我不能给你幸福，但可以给你舒服！　　　　
30.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。　　　
31.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。　　　
32.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。　　
33.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 　　　
34.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 　　　
35.我想早恋，但是已经晚了…… 　　　　
36.天哪！我的衣服又瘦了。　　　
37.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。　　　
38以后不要在我面前说英文，OK？　　　　
39.思想有多远，你就给我滚多远！　　　
40.流氓不可怕，就怕流氓有文化。　　　
41.客官请自重，只卖身不卖艺。　　　
42.你不能让所有人满意，因为不是所有的都是人！　　
43.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！　　
44.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！　
45.走NB的路，让SB去说吧！　　　
46.水能载舟，亦能煮粥！　　　　
47.子在川上曰：“有船多好乎！” 　　　
48.开车无难事，只怕有新人！　　　　　　　
49.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。　　
50一见钟情，再而衰，三而竭。　　　　
51.生，容易。活，容易。生活不容易。　　
52.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
53.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
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Tag：BBS 搞笑经典

chapi 发表于19时41分15秒 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享
2006年05月31日

局域网Telnet BBS站点的建立与管理

局域网Telnet BBS站点的建立与管理
CNET中国·ZOL 【原创】作者：中关村在线棋行人间
大学时代，BBS成为伴随我们走过四年丰富多彩的大学生活的伴侣，想想当然在里面的“谈天说地”、“畅所欲言”的感觉，是如此的令人怀念。当然如果说BBS是高手们，文人的天堂，那么论坛是另外一种风格的交流，在这时尚的殿堂中，各位大侠们“为所欲为”，很多时候还“大打出手”，哪又是一种迷人的风景。毕业后，有了自己的局域网，当然也把这些优良的技术保持下来，发扬光大。
BBS是英文Broadcast Board System的缩写，中文就是电子公告栏系统。顾名思义，类似于普通公告栏，BBS是一种网络上信息发布的电子公告系统，每个用户都可以在其中畅所欲言，前提必须是该系统的注册用户。当然，要说最著名的BBS论坛，要算水木清华BBS（使用的是Cterm2000登录）（如图1）。

图1 水木清华BBS论坛
许多人很少使用BBS，其实BBS就好比是个大论坛，天文地理，人文社会，无所不包。里面有许多版块，每个版块都有自己的主题，每一个注册用户都可以在其中对这个主题发表自己的意见，甚至同别人进行讨论。
一、BBS论坛服务器软件的安装
BBS软件有很多，比较著名的有FireBird，以及基于ASP或者PHP编程的软件。其中FireBird建立BBS站点的方法最简单。
这里以在WindowsXP下的操作为例进行说明：
（1）找到前面下载的ffbin_b3.EXE文件，直接双击安装，弹出的安装窗口（如图2）。

图2 安装窗口
（2）单击“下一步”按钮继续操作，并选择好安装路径就可以继续进行安装（如图3），几秒钟后，会出现安装完成的对话框。

图3 安装完成对话框
安装完成并重新启动系统后，可以在“开始à所有程序”里面可以找到Firebird NT BBS（如图4）。

图4 在“所有程序”显示软件
二、BBS站点的设置
（1）单击“开始à所有程序àFirebird NT BBSà启动Firebird NT BBS”命令，这时候就启动了该BBS软件。
为了能够登录BBS该软件，必须使用Telnet一类的软件进行登录，一般使用“CtermⅢ\Cterm2000”。下载的地址在http://www.onlinedown.net/cterm.htm，这里使用CtermⅢ（如图5）。

图5 CtermⅢ界面
在CtermⅢ窗口中的弹出的小窗口中设置好个人的站点信息，以后打开的时候就会首先弹出【选择一个用户】的窗口，选择了用户并输入密码后才能进入BBS界面；还可以添加新的界面，或者是临时使用一下。
（2）单击“地址簿”按钮，打开“我的地址簿”对话框（如图6），在“站点名字”中输入“我的BBS”（当然名称自己定义）；“站点地址”输入“192.168.0.8”，该地址是前面安装Firebird NT BBS软件的计算机的IP地址，要相运行BBS论坛，必须要输入正确的安装了Firebird NT BBS软件的计算机的IP地址。

图6 “我的地址簿”对话框
（3）在这里可以为地址簿添加站点，并且设置站点属性，可以选择相应的站点打开。连接在上一节中安装的Firebird NT BBS，出现BBS的Login的画面（如图7）。

图7 BBS的Login的画面
当BBS程序要求输入帐号时，请输入new，以便注册一个新的使用者。由于名称为SYSOP 的使用者拥有一切权利，是具有最高权限的管理者，因此必须先注册名称为SYSOP的使用者，并且设定密码。
请注意：SYSOP必需完全大写。
接下来，再替guest登记帐号，此帐号为BBS的参观帐号，不须输入密码即可进入BBS（注册时随便打个密码即可）。
如果你不想提供guest帐号，可以略过此步骤，并记得把guest加入“不可注册之ID”的名单内。如果您提供了guest帐号，请参考稍后的文件说明替guest设定“恰到好处”的权限。通常guest帐号是只能参观不可发言的，因此通常不具有发表文章或聊天的功能。
这样一个简单的BBS站点就建立起来了。
三、BBS站点的管理
Telnet BBS的管理功能比较简单。以SYSOP进入连接BBS后，进入系统管理功能表，进行BBS的管理选项的设置（如图8）。

图8 BBS的管理选项的设置
在系统管理功能表中，可以设定和修改或BBS的使用者的所以资料、编辑系统档案等管理的方法与手段。
进入一个管理选项，可以选定参数对其进行编辑修改。因为Telnet BBS是在Windows下模拟UNIX环境实现的，属于字符型的BBS，管理和使用的时候需要使用键盘进行操作，当遇到操作的问题的时候可以使用Ctrl＋Q的组合键进行求救，就可以找到操作BBS的所有的键盘的命令列表。
关于管理列表里面的选项，这里不一一详细讲述了，请读者自己动手操作！
最后，希望朋友们都能管理和维护好你们的BBS。

利用网络执法官进行网络的监控管理
CNET中国·ZOL 【原创】作者：中关村在线书虫
网络执法官可能是国内最好的网络监管软件之一，是一款为企业定身量做功能强大的网络监控软件产品；它是一款局域网管理辅助软件，采用网络底层协议，能穿透各客户端防火墙对网络中的每一台主机（本文中主机指各种计算机、交换机等配有IP的网络设备）进行监控；采用网卡号（MAC）识别用户，可靠性高；软件本身占用网络资源少，对网络没有不良影响。软件不需运行于指定的服务器，在网内任一台主机上运行即可有效监控所有本机连接到的网络（支持多网段监控）。
网络执法官的主要功能是依据管理员为各主机限定的权限，实时监控整个局域网，并自动对非法用户进行管理，可将非法用户与网络中某些主机或整个网络隔离，而且无论局域网中的主机运行何种防火墙，都不能逃避监控，也不会引发防火墙警告，提高了网络安全性。管理员只需依据实际情况，设置各主机的权限及违反权限后的管理方式，即可实现某些具体的功能，如禁止某些主机在指定的时段访问外网或彻底禁止某些主机访问外网；保护网络中关键主机，只允许指定的主机访问等等。
网络执法官的新版本是2.71版，可以华军软件园下载其试用版，下载地址为：http://www.netrobocop.com/Exe/UserDown/RobocopSetup.exe。
状态查看以及用户添加
网络执法官的安装十分简单，和其他软件的安装没什么不同的，软件较小可以直接安装在C盘目录下。安装完成后在桌面和开始菜单中即可找到相应的启动图标。单击启动图标选择“网络执法官.企业金版”打开网络岗的运行界面（如图1）。

图1 监控范围阿选择
一般的都会按照本机所在网段自动的给出可用的IP及子网掩码和监控范围IP，单击“添加/修改”按钮将IP添加到列表中去。
单击“确定”按钮，进入到网络执法官的用户列表界面，该网段的所有的用户都会被列出（如图2）。

图2 用户类别
用户列表中主要的列出了网卡权限及地址、状态、是否锁定、IP地址、域/主机名、上线时间和下线时间以及网卡注释。在选定用户上单击鼠标右键即可弹出设置管理选项的菜单（如图3）。

图3 右键的设置管理选项菜单
在设置管理选项菜单中列出了众多的功能，包括查看属性、设定权限、手工管理、锁定/解锁……的功能选项，每个选项的功能不用多说，只要使用一下即可知道其功能操作。
在网络执法官中可以更详细的查看本机状态，单击用户列表窗口“本机状态”即可进入到界面，这里包括了网卡参数、当前联机以及资源占用，几乎所以的相关参数都被列出了（如图4）。

图4 本机状态
在网段中如果有其他的新用户加入，必须将其添加进用户列表。单击界面窗口上的添加新用户图标或者通过工具栏的“用户à登记新用户”打开添加新用户窗口（如图5）。

图5 添加新用户
要添加新用户，首先要填写上新用户的网卡mac地址以及注释信息、然后进行权限设定以及违反权限的管理方式；其中权限设定中可以对该用户的IP访问范围以及时段进行限定，如果认为必要的话。
监控管理功能
在网络执法官界面的工具栏中有着网络监控管理的选项，主要是设置、用户以及数据处理三个选项。
1．安全设置
安全设置选项中包括监控范围与主机、默认权限与临时权限、关键主机和其他设置的选项。
对于监控范围的设定在启动程序的时候即会弹出相应的设置界面；如果要添加对其他范围的监控可以按照同样的范围进行添加或者修改就可以了。
安全选项主要是发现非法用户的处理器方法，包括了向管理员发送消息、启用声音警告以及封锁的调节等，这里应该根据情况进行设定（如图1）。

图1 安全设置
对于权限以及主机和其他的设置在添加用户的时候都有着相应的设置，具体的情参考添加新用户的操作设置。
2．用户设置
用户设置中的选项众多，但是都和在用户列表中的右键菜单中选项一样，具有相同的功能和设置。包括了登记新用户、删除/反删除、查看属性，设定权限和手工管理。这些选项在上面的添加新用户中的有着同样性质的设置。
使用查看属性的功能，可以查看网络内的每台计算机的信息（如图2）。用户属性窗口中可以查看用户的上线记录，可以进行设定用户权限以及删除用户的操作。

图2 查看用户属性
值得注意的是，进行手工设置和进行其他的管理一样，也是要取得网络的管理员权限，一般情况下并不需要使用手工设置选项。
3．数据处理
数据处理中包括了网卡数据的导出和导入、清空所以记录以及备份文件数据，这些设置是程序数据信息的导入导出以及备份的操作，步骤十分简单，这里就不作赘述。

Tag：局域网 telnet BBS 管理网络执法官

chapi 发表于23时10分49秒 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享
2006年02月26日

全新2006高校BBS最HOT的100个笑话

1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”（天大求实）
　　2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（饮水思源）
　　3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@（珞珈山水）
　　4.如果我还是处女，我一定找个有钱人！（日月光华）
　　5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百合）
　　6.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）
　　7.一乞丐在地上写了两排字。
　　一排是：寻求帮助……
　　另一排是：Asking for help and so on……（我爱南开站）
　　8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！（燕赵BBS）
　　9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there?One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！”
　　这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！（日月光华）
　　10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：反正不是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
　　魔镜：应该就是你～
　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
　　魔镜：拳头！
　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土）
做人要厚道，转载请注明来自猫扑(mop.com)
(发帖时间:2006-02-22 12:45:37)
--- 猪头帮
【楼主】 (1):11.小狼追到小兔屋门外。
　　小兔：小狼，你要不要进来？
　　小狼：要！
　　小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）
　　12.A：请问中国第一大BBS是哪个？
　　B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！（MOP）
　　13.你无聊吗？你郁闷吗？新近出现一家电话对骂公司，播打61606856即可免费和他们对骂！步骤：
　　一.拨打这个号码，然后问：“请问是农业银行吗？”（你先礼貌一点嘛）
　　二.然后人家说是，你就可以问：“我的4800元消费怎么付啊？”（再忍一忍哦）
　　三.然后他们会告诉你……
四.好，这表示接上暗号了，下面您就可以天马行空啦！（天大求实）
　　14.我氧化钙你母亲！（百度）
　　15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~
　　MMB：你看得好好仔细啊！！（饮水思源）
　　16.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！（我爱南开）
　　17. 哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）
　　18.不能保研，那么就养颜吧~（饮水思源）
　　19.古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
　　一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！” （itdoor）
　　20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）
--- 猪头帮
【楼主】 (2):　3.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦！@@（珞珈山水）
这个没看懂，虽然我就是武大的，
--- 猪头帮
【楼主】 (3):　21.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华）
　　
　　22. MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
　　GG：现在就像啊~
　　MM：真的？（花痴状）
　　GG：恩，茶叶蛋！
　　MM一怒之下把GG打成个皮蛋……（日月光华）
　　23.学生：麻烦你给我取50块钱~
　　工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。
　　学生：好吧。
　　学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”
　　学生：……（饮水思源）
　　24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊呢～”（逸仙时空）
　　25.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!（紫金飞鸿）
　　26.三人在校园散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。
　　a：“你信不信，我能用脚把球推动！”
　　b：“你信不信，我能用手把球推动！！”
　　c：“你信不信，我身上现在就挂两球！！！”（日月光华）
　　27.校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？
　　我：服从。
　　第二天拿到票后我怒了：“我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！”
　　校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）
　　28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
　　答：“你姐姐！”（日月光华）
　　29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）
　　30.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源）
--- 猪头帮
【楼主】 (4):　31.（百度华农吧）主题：讨论华工、华农的合并问题
　　华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不知大家有没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业，（现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进水平！又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌望之生畏！可利用树木园复杂地形进行游击战；埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队，先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！！
　　
　　32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆XX”等高层领导，成功实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军，并指出“一切反动派都是纸老虎”！建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”（该滑翔机利用特种纸作为机翼重量大大减轻，使用更为轻便，曾获国家特等发明，已是PLA特种部队的主力装备）成功突袭敌生化基地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，向我军缴械投降，更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但均遭我三军将士的严辞拒绝！我军取得了全面、彻底的胜利！X年X月X日，我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑起战事，必遭可耻的失败！！
　　
　　33.一定得选最好的简历模版，用Havard的Model，写就写最牛逼的实，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上；手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have an interview , sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer；衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人，一个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千。什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱！！！（云麓园）
　　
　　34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源）
　　
　　35.“刚才我看见流星了！” 听毕，我立即趴在窗边注视星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等……就在眼皮即将打架之际，突然，眼前一道亮光，“流星”两字还没说出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“楼上谁那么缺德往下扔烟头！”（饮水思源）
　　
　　36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
　　他说：1234——ABCD！
　　问：掷到5、6咋办？
　　曰：奖励再投一次！（日月光华）
　　
　　37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》！（两全其美）
　　
　　38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”-_-！！（日月光华）
　　
　　39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天大求实）
　　
　　40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！（日月光华）
41.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水）
　　42.A男：“传说我的祖先有大钉耙……”
　　B女：“唉~看来好色这个病是治不好了……”（日月光华）
　　43.今天听一个东北二人转，其中一句唱词是这样的：
　　……
　　大姑娘那个紧啊
　　那个紧啊
　　那个紧啊
　　那个锦绣河山~
　　老太太那个松啊
　　那个松啊
　　那个松啊
　　那个松树常青~
　　……（日月光华）

Tag：2006 高校 BBS HOT 笑话

chapi 发表于12时23分04秒 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享
2006年02月19日

2005年高校BBS爆笑签名档/QQ个人说明之领跑版

1.很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马*子”都已经身怀六甲……
　　　　　　
　　　　　　
　　2.美女未抱身先走，常使色*狼泪满襟……
　　　　　　
　　　　　　
　　3.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“j*j特长！”
　　　　　　
　　　　　　
　　4.高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
　　　　　　
　　　　　　
　　5.看哪家银行的英文缩写最牛B：（校正版）
　　　　　　 a. 中国银行－BC（Bank of China）－“不存！”
　　　　　　 b. 中国农业银行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
　　　　　　 c. 中国工商银行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“爱存不存！”
　　　　　　 d. 民生银行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存吗？**！”
　　　　　　 e. 国家开发银行－C D B（China Development Bank）— “存点吧！”
　　　　　　 f. 北京市商业银行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”
　　　　　　　　
　　　　　　
　　6.人那一进了云大（云南大学），就喜欢杀人，以前用刀一天三遍的杀，麻烦！现在好了，有了“加*爵牌”锤头，现在的一锤顶过去的五刀，还实惠。“加*爵牌”锤头，今天你锤了没有？——“加爵”六厂荣誉出品！
　　　　　　
　　　　　　
　　7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱。他听到一个老师在他下面的一层喊救命，杀人犯不解，问判官：“为什么老师要下第十九层地狱啊？”答曰：“你伤害的只是人的身体，而他伤害的则是人的灵魂！！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　8.从孙*志*刚案件开始，我不相信警察！从刘*涌案件开始，我不相信法律！从苏*秀*文案件开始，我不相信政府！从打工受户籍歧视开始，我不相信有公平！从cctv每天报喜不报忧开始，我不相信有真话！从新浪每天大量删帖子开始，我不相信有说话的地方！从马*加*爵案件开始，我不再打牌……
　　　　　　
　　　　　　
　　9.名花虽有主，我来松松土：）
　　　　　　
　　　　　　
　　10.（广工）清早起来洗裤头，多少孩子付东流。不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。
　　　　　　
　　　　　　
　　11.上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？
　　　　麻省理工学生：‘MIT’，你们呢？”
　　　　海理工学生：你们美国人真笨，当然是‘SHIT’啦！
　　　　　　
　　　　　　
　　12.鬼：难道你不怕死？
　　　：我在浙大连活着都不怕，难道还怕死吗！
　　　　　　
　　　　　　
　　13.食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真是好胸吗？”
　　　　　　
　　　　　　
　　14.（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥……
　　　　　　
　　　　　　
　　15.大学十化：①管理监狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。
　　　　　　
　　　　　　
　　16.一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的：当他回忆往事的时候，他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨，也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖、灌水、掐架、挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪！
　　　　　　
　　　　　　
　　17.（歌曲《我在马路边拣到一分钱》调）我在马路边捡到一颗雷，把它交给警察叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声：叔叔，再见！
　　　　　　
　　　　　　
　　18.我是帅哥。如果你是美女，那就加我为好友。放心，我有的是钱！不过皮肤不白的不见，1.65以下的不见，短发的不见，染发的不见，胖的不见，瘦的不见，有男朋友的不见，抽烟的不见，小眼睛的不见，戴眼镜的不见，大鼻子的不见，大嘴巴的不见，脾气像个驴的不见，性格像个鸡的……唉，别走，见！！！
　　　　　　
　　　　　　
　　19.靠，都说一个人走夜路容易遇上坏人，我天天半夜出去逛，咋就一回没碰上强*奸我的呢？你要是有想法就加我QQ吧，我们联系一下，也算我这几年没白走夜路～～～
　　　　　　
　　　　　　
　　20.人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用？不学几何又几何！！
　　　　　　
　　　　　　
　　21.不要以为把小j*j插到土里就侮辱了整个地球；不要以为也许小j*j朝天就侮辱了整个宇宙；
　　　　　　不要以为火山爆发就是地球来月*经；不要以为地震就是地球被强*奸时的呻吟；
　　　　　　不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被侮辱了9次以后形成的……
　　　　　　（被誉为“MOP”建版以来最伟大的推理分析！！！）
　　　　　　
　　
　　22.我的座佑铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间；父母介于金钱和星际之间；朋友介于父母和星际之间；弟弟嘛……介于大腿之间！！
　　　　　　
　　
　　23.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一带关税公干，各版正副斑竹受命调遣，钦此！
　　　　　　
　　
　　24.大四的空气，让我窒息，就像Dust 2的地形我早已熟悉；
　　　　　　如今的食堂，我已不去，就像CS时我已不再玩雪地；
　　　　　　校园的女生，越发俗气，就像有些菜鸟还在仓库中游弋；
　　　　　　单身的生活，非常空虚，就像冲锋时没有人Follow Me；
　　　　　　唯一的正事，是毕业设计，其实还不如CS时也去做弊。
　　　　　　
　　25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边，我决定操他娘——也就是圣母！
　26.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～
　　　　　　
　　27.我发誓我不再看美女了。但是在中大，这个誓言有跟没有都一样！：（
　　　　　　
　　　　　　
　　28.极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！
　　　　　　
　　　　　　
　　29.给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……
　　　　　　
　　　　　　
　　30.到了瑞士，才知道开个帐户没有十万会被人耻笑；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊；到了南非，才知道随时会被爱滋吻到；到了撒哈拉，才知道节约用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有时候也是一种需要
　　　　
　　　　
　　31.三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔……
　　　　　　
　　　　　　
　　32.国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！
　　　　　　
　　　　　　 33.我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把握住我双手，兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖可以颁发给你了，你发现新元素啦！！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　34.床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学……和脏衣服、床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理，嗨……
　　　　　　
　　　　　　
　　35.皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊～”
　　　　　　
　　　　　　
　　36. I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，
　　　　　　　 I HAVE YOU，I KISS YOU，I FUCK YOU，I KILL YOU，I KILL MYSELF。
　　　　　　　 THAT`S ALL ，THE END！
　　　　　　
　　　　　　
　　37.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮·屎·胜·于·熊·便·啊！
　　　　　　
　　　　　　
　　38.士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，已待美女。
　　　　　　
　　　　　　 39.Ping MM：Request timed out；
　　　　　　 Ping money：Destination unreachable；
　　　　　　 Ping Love：Unkown host name；
　　　　　　 Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。
　　　　　　
　　　　　　
　　40.曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
　　　　蒋干：只剩清华学生那么多了!
　　　　曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
　　　　蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
　　　　曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
　　　　蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
　　　　曹操：如何？
　　　　蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
　　　　曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
　　
　　41.大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
　　　　　　
　　　　　　
　　42.三日不干，当刮宫相看！
　　　　　　
　　　　　　
　　43.——总有一天我会当上老总！
　　　　　　　 ——现招收老总女秘书，有意者请联系。
　　　　　　
　　　　　　
　　44.每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的时候一不小心脸先着了地，回不了天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱……
　　　　　　
　　　　　　
　　45.不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰籍我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。
　　　　　　
　　　　　　
　　46.英语老师经常说：让我们先看A片（篇）；
　　　　　　数学老师经常说：让我先射（设）给大家看；
　　　　　　化学老师经常说：让我先给大家做个“银镜（阴*茎）反应”；
　　　　　　语文老师经常说：让我先给大家淫（吟）一遍。
　　　　　　
　　　　　　
　　47.幽坛资深专家建议：若您能够保证连续灌上1200个月的水，那您准活到100岁！！
　　　　　　
　　　　　　
　　48.可爱的“恐龙”总有相似之处，漂亮的美眉却各有各的恐处~
　　　　　　
　　　　　　
　　49.历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时有人回答：“貂禅。”老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　50.（歌曲《唐伯虎之阴天版》调）禀夫人，小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
　51.我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
　　　　　　 mm：可以啊！
　　　　　　我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢？
　　　　　　 mm：·#￥%……—*（）
　　　　　　
　　　　　　
　　52.沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
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　　　　　　 \_ _.， `’-._ _.--.
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　　　　　　沒有肚皮的摩擦，哪來爱情的火花。
　　　　　　
　　　　　　
　　53.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
　　　　　　
　　　　　　
　　54.人生没有彩排，每天都是现场直播！
　　　　　　
　　　　　　
　　55.女人希望男人能沉稳、果断地处理好每一件事，这样的男人才能给人以安全感。女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么，而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事，尤其是当遇到内、外部环境干扰她们判断力的时候，她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们。
　　　　　　
　　　　　　
　　56.只会打dust2，只会守小道，没枪无所谓，防弹衣每局都买，650元的档次太低，穿出去掉价，要买就买1000块的，买一个雷两闪光，冲上去就扔，闪着谁谁倒霉。什么，闪同伙是我的不对？日，谁让他和我一伙，再说闪一下又不会死，你激动个p啊！
　　　　　　
　　　　　　
　　57.我这人最老实，从来没说过一句假话——这句除外。
　　　　　　
　　　　　　
　　58.唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：“师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了！”
　　　　　　
　　　　　　
　　59.兔子急了也口交人……（汉字结构之最高境界，狂汗~~~）
　　　　　　
　　　　　　
　　60.某校女生观感：后面看，想犯罪；侧面看，想撤退；正面看，想自卫！
　　　　　　
　　　　　　 61.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？
　　　　　　我的答案：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！（这帮出题的**！）
　　　　　　
　　　　　　
　　62.“同学们，这道题为什么不选A？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B也不对；为什么不选C啊？对，因为C更不对！所以这道题应该选……”
　　　　　　 “D~~~” 同学齐声喊道。
　　　　　　 “好，既然大家都知道答案了，那我们继续讲下一道题……”
　　　　　　
　　　　　　
　　63.MM：精液里的葡萄糖很多吗？
　　　　　　教授：对！
　　　　　　 MM：那为什么尝起来不是甜的？
　　　　　　教授：因为感觉甜味的味蕾分布在舌尖，而不是后面的喉咙……
　　　　　　
　　　　　　
　　64.——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”
　　　　　　 ——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　65.对“老师”这一职业客观评价：兢兢业业。
　　　　　　偏激一点：衣冠禽兽，道貌岸然，毁人不倦，误人子弟，审美疲劳，豺狼虎豹，学生克星。
　　　　　　个人观点：社会如此，十分无奈；称号伟大，名不副实；待遇不赖，还捞外快；长此以往，学生教坏；良莠不齐，臭名在外；整治力度，需要加快！
　　　　　　
　　　　　　
　　66.灌水只不过是我表面的工作，我真正的身份是一位研究～僧。
　　　　　　
　　　　　　
　　67. 1983年中国制造，长170cm，净重53kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
　　　　　　
　　　　　　
　　68.饭在锅里，我在床上～*^_^*
　　　　　　
　　　　　　
　　69.你的小前半生我无法参与，你的大后半生我奉陪到底！
　　　　　　
　　　　　　
　　70. 我曾经等过一个人，等到胡子都长了，还是没有等到。直到有一天，我发现自己有了一根白胡子，我照镜子，看见一个胖老头，于是我决定不等了。我结了婚，做了父亲，我来到网上，希望有一天能等到她，不为别的，只想告诉她，我曾经深深地爱过她，我曾经苦苦地等过她……而那些苦苦的等待，让我更珍惜今天的快乐与幸福……
　　　　　　
　　　　
　　71. 我希望35岁的时候，我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报；下班时，秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元；60岁的时候，我跟一个小国元首在海边下象棋，海里游过来一只鲨鱼，我对那个元首说“去，咬死它！”，然后元首就把鲨鱼咬死；80岁的时候，我老婆腼腆地来告诉我，她又怀孕了……
　　　　　　
　　　　　　
　　72.人类是狗最好的伙伴。
　　　　　　
　　　　　　
　　73.横眉冷对秋波，俯首干为光棍！
　　　　　　
　　　　　　
　　74.猜谜：1.乌龟的屁股——规定；2.乌龟倒立——上面有规定；3.乌龟翻筋斗——一个又一个规定；4.大乌龟背上背个小乌龟——上面又有新规定；5. 三只乌龟中间那只忽然便溺了——中央的规定又变了；6.乌龟盖了间房子然后爬了进去——盖中盖；7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去——新盖中盖；8.乌龟又爬出来拆房子盖房子再爬进去——巨能盖！
　　　　　　
　　　　　　
　　75.三年硕士五年博，身变皮骨腰变驼。昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。
　　　　　　囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳
　76. 我是一个善良、温柔、美丽、大方、贤淑勤劳、体贴的好人，我尊老爱幼，知书答礼，团结同学，热爱祖国，热爱党，愿意为社会主义做贡献。如果你也愿意，就跟我一起，你开垃圾车，我来扫落叶，让我们一起为四化效力！：）
　　　　　　
　　　　　　
　　77.你再烦我，就把你日昏！日昏再打醒，打醒再日昏……
　　　　　　
　　　　　　
　　78.女生如此多娇，引无数男生竞弯腰；恨广外男生，左拥右抱；广商哥儿，美女相伴；广工学子，一群和尚，洒血含泪捕恐龙；俱往矣，数暴龙之多，还看广工！
　　　　　　
　　　　　　
　　79.猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是***‘IP’（挨劈）卡呀！！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　80. “什么，日本人也算人？！！！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算…算…算是吧…”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……
　　
　　81.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。鬼：学妹，你看我没手。女生吓得不吭声。鬼：学妹，我还没有脚，好惨啊！女生终于忍不住了，顿时嚎啕大哭道：学姐，我更惨，我没胸啊！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　82.寺院书房失火，方丈大哭。小和尚误以为病，问曰：“方丈何患难忍？”方丈伤心曰：“痛经啊！”
　　　　　　
　　　　　　
　　83.前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
　　　　　　军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
　　　　　　决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
　　　　　　自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄。谁还敢和我比资历？！！
　　　　　　
　　　　　　
　　84.一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……
　　　　　　
　　　　　　
　　85.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
　　　　　　
　　　　　　
　　86.青春献给党，老了不开饷。指望儿女养，儿女又下岗。
　　　　　　
　　　　　　
　　87.皮鞋不亮，没有对象，没有发型，没有爱情！
　　　　　　头可断，发型从来不能乱；血可流，皮鞋不能不上油！
　　　　　　
　　　　　　
　　88.知道答辩和大便的相同之处吗？a.都需要纸；b.最痛苦的是答（大）不出来的时候；c.完了之后都很爽；d.导师（导屎）好就很容易。
　　　　　　
　　　　　　
　　89.（歌曲《劳动最光荣》调）太阳光儿金亮亮，站务唱三唱，ZTS醒来了，助理忙梳妆。大水车挖坑忙，小水车把水装，幸福的生活从哪里来……那个灌水来创造！
　　　　　　
　　　　　　
　　90.本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。
　　　　　　附：房——大学六人寝室；
　　　　　　车——自行车（绝对环保）；
　　　　　　固定收入——每月21元学校补助。
　　　　　　
　　　　　　
　　91.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
　　　　　　
　　　　　　
　　92.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
　　　　　　
　　　　　　
　　93.她兴奋地问：“你是不是真正的青蛙王子? ”我害羞得点点头……猛然一阵热吻，我几乎窒息，喘过大气儿后我对她说：“我是青蛙国真正的王子，但不是会变成王子的青蛙。”她大叫一声，哭着就昏倒了。我都还没来得及问她是不是真正的公主呢，她才恶心呢，人类爱情真势利呀！
　　　　　　
　　　　　　
　　94.在斑竹的带领下，我们要继续紧密地团结在斑竹的周围，高举“有言则发，无水也灌”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“人过言留”的要求，坚持“知无不言，言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不怕麻烦”的精神，把“灌水”做为我们振兴版面的第一要务！本着灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面，从根本上改变“几天来一灌，想到才来灌”的懒散型方式。以提高灌水效益为中心，注重依靠大家技能的不断提高来加强管理，从而走上“每人每天灌，不灌也要灌”的路子！使我们的版面不断的承前启后、可持续的发展，最后，让我们为实现“上网经常化，灌水专业化，祝福多样化，说句心里话”的四化目标而努力奋斗！
　　　　　　
　　　　　　
　　95.亲MM一下，得到一个嘴巴！
　　　　　　偶不解：干嘛动手？你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了？！
　　　　　　然而又是一个嘴巴！疑惑中……
　　　　　　
　　　　　　
　　96.如果将英语的26个字母由A到Z分别编上1到26的分数，
　　　　　　你的知识(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分
　　　　　　你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分
　　　　　　只有你的态度(ATTITUDE)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分
　　　　　　
　　　　　　
　　97.男孩，请不要轻易哭泣，只有面对你最爱的人时，才会变得脆弱；
　　　　　　　男孩，请不要轻易哭泣，只有在太爱她的时候，才会放下自尊。
　　　　　　　女孩，如果有个男孩为你哭泣，请拉住他的手，也许他真的可以陪你走完一生；
　　　　　　　女孩，如果有个男孩为你哭泣，请不要放弃他，也许你的一个选择会毁掉一个人。
　　　　　　
　　　　　　
　　98.开始我只喜欢自己这个尤物，后来我就爱上了自慰这门艺术。
　　　　　　
　　　　　　
　　99.别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～
　　　　　　
　　　　　　
　　100.我追天鹅，天鹅不屑地说：“我要是长成你这样，早就去死了！”我不服气：“我丑？那猪怎么还活得好好呢？！”猪听了，委屈地哭起来：“我只是看了你的签名就变成这样儿了，我TMD招谁惹谁了？！！！”

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chapi 发表于21时03分32秒 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 分享